Приколы и другое

Присылайте мне свои приколы и я их рамещу. Putnik1@bk.ru Так же вы можете загрузить прикольные проги

Приколы.

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?" Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!" Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Встречает армянин пионера (А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею? (П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня? (А) договорились! Армянин нагибается взади пионер. (А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!! По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать. Посадили чувака в камеру.Ему говорят: - Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он : "Я любую песню пропердеть могу!" Они:"Ну покажи нам" Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит:"Дай послушать" Послушал, говорит:"Не могу" -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела. Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит: -Значит так,бутылку виски и салатик. Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки. Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке. Настала очередь Рлссии посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят: -Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь! Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина. -Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже! Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула: -Что,рубить будем,да?!? Он ей в ответ: -Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!... Тормозят менты дедушку на раздолбаном "запоре",ну тот вылазит с такой огромной пушкой и кричит: -Пооооооооостройсь, На первый-второй раааааааасчитайсь!!! Ну те пережухали,срочно выстроились в шеренгу и расчитались. ДЕД: -А теперь вторые делают минет первым. Естествено те сразу принимаются за дело,(страшно ведь,хи-хи) Тем временем дед садится в свою "крутую" тачку и уезжает. Проходит время, вторые отрываются от интересного дела и с возмущением: -Мужики, нодо ж деда догнать, замочить!!!!!!!!!!!!!!!! Первые: -А зачем, нормально построил, нормально расчитал!!!!(ха-ха-ха) Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке
необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски,
прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга
"наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла
и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы
топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который
сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно
меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в
абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!).
Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий
труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко
он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7
секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

***********
***********
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

***********
***********
История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...

***********
***********
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело),
считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

***********
***********
Английский суд - самый гуманный в мире.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина
Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

***********
***********
Из газеты "Новое русское слово"
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит
панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается
испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться,
но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том,
что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась
сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает
изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

***********
***********
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни
путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить
со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски,
ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот
день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок
дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли...
Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в
крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло,
и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать
весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть,
ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение,
иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть)
и трубки - чтобы дышать.
Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто
маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я
еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле,
убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее,
слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его
беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти
я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник.
Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...!
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками,
один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот
налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

***********
***********
Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.

На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -
шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится
в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает
теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается
между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое
здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее
ножищами задние фары,а потом спокойно садят